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下午三点折S的光线(1)

 

在唯一的光照下,他的眼睛就像琥珀se的,像想要占领地盘的猫,充满掠夺。

我说不出话,只能跟着用双眼盯着他。

我们之间的距离,好像越来越靠近的星球,在星球的重叠之下,我们之间是被压在yan光下的秘密。

突然,我向他靠近,移动我的嘴唇靠向他,他微微眯起眼,回覆我一连串攻击x的吻。

甚至在他离开我一段距离时,我看见一丝黏腻的口水拉开、拉开,在光照下微微闪着光,多麽暧昧啊。

「为什麽要g引我?」

…我没有。

「怎麽会没有…」他靠近我的耳朵,近乎吹气的说:「你的身t对我一直是种g引。」

我紧闭眼,暗暗有点期待又害怕接下来可能发生的事情。

天,他总是知道怎样能让我更崩溃。

第一次是高中时,更正,是第一次相遇。

充满相互矛盾的特质,看似清爽开朗,却又常常不苟言笑。

明明只大我两岁,眼神却深沉的多,像宇宙中的黑洞,当想起来时已经再也移不开。

我看见的他是真的他吗?

我从来都不知道。

如果他不愿意接近我,我大概也就是像当年在窗台边看着楼下的他那样,一直遥远的看着。

爸妈说过的话,在耳边遥远回荡着。

“他是我们的学生,是高材生哦!”

“如果把你托付给他,我们很放心。”

“你放心,他不是坏人。”

不是坏人吗

ch0u离思绪的我被他惩罚,身t瞬间充满无法言语的麻。

明明就,坏透了

最後的记忆是我哭着求饶,脑袋还隐约想起初次见面时,他衣冠楚楚的样子。

找男朋友,就该找他那样的。

一次与朋友在咖啡厅聊天,她看到我手机里的他,那张照片还是我趁他不注意时偷拍的,後来想想他根本知道我在拍吧?

朋友问我是谁,我淡淡一笑道,喜欢但不敢追的人。

呃,哈哈…他看不上我吧…

为什麽?你又不差。

但我,又有多好?

暗恋总是让人感到自卑,永远觉得自己不够好,因为在心里的他,实在太好。

那天下午三点的光微微照透玻璃杯的褐seyet,映在桌面上,反s出形似七彩棱花镜的样子。

当三点过後,就不再拥有的光,跟他一样。

那个,爸、妈,我觉得我最近功课不需要辅导了,可以叫老师不用再来了。

将心思放在心底反覆琢磨後,石头仍是石头,不会因为努力而成为钻石。

再继续下去,那些心思终会有在心底爆炸的一天,而我终将溃堤。

自那之後,再也没见过他。

如果不是那些曾留在纸张上的笔迹,大概会以为是场梦吧。

除了那些笔迹,什麽都没有留下,本来有写日记习惯的,怕被发现也不敢写了,反正写或不写都记得。

他的模样一直那麽美好,像下午三点照映玻璃的温柔光线,他好像明白自己的光芒,所以一直隐藏。

如果只是外表好看就好了,那样好像也不会记那麽久,偏偏他不是。

那种由里而外散发的气场,变成再也无法挥发的有毒气t,被身t每个角落记着。

如果设法忘记,我也会消失吗。

填大学志愿时,满脑子都回荡着他在的学校,明明知道不一定考得上,就算考得上他也不一定还在那,可是再多的原因,都无法阻止鬼使神差的手。

甚至连其他志愿,都在那个有他的城市。

一方面觉得自己窝囊,更多的是,说不定呢?

说不定就真的遇到了?

感觉离上次见面已经很久,也或许我根本不想知道确切有多久,那会提醒我已经伤心多久。

爸妈知道我的大学志愿後非常开心,开心到我好心虚,因为心底深知的原因。

如果我问的话,就能知道他还在不在那,他那麽近;但我问不出口,没有勇气踏出的那一步,距离竟是这麽远。

第一次见到他,只看到了背影。

因为羞怯所以躲起来了,直到离开才敢注视窗外的他。

爸妈很开心的上楼说着他答应辅导的事情。

从此每个假日的下午三点,母亲会准备好点心到书房。

天气好的时候,yan光会洒在玻璃杯上,反s在木制桌子上。

在他来之前,我总是会旋转着玻璃杯,杯中的yet融合光线,在桌上变成不同的样子。

什麽时候开始暗恋的也不知道,但渐渐会期待假日,会注视白纸上他写下的每个字,闭上眼睛会描摹他每个样子。

也许是太常见面的原因,又或许是在那样的年纪,出现了这样一个截然不同的人。

决定终止的时候,内心也明白快结束了。

与其被动的结束,还不如提早结束,拖越久反而越无法专心。

被朋友知道後都不能理解,读书能有他重要?

如果我的家庭背景不是那样,也许会不重要吧。

背负着其他人的期待,被许多双眼睛注目,一旦失败,就会牵扯我重要的人。

假如成功的话,也许就能放手一搏了呢?

终於又来到他在的地方,期待他出现,又害怕他出现,感觉每个转角过後都那样胆颤心惊。

想过多少次见面,却没想过会在课堂上见面。

又是下午三点,没有玻璃杯,迟来的教授出现了,内心像打翻无数个玻璃杯。

「同学,能帮我个忙吗?」

熟悉的声音,疏离的语气,有点後悔坐那麽前面的自己。

…好的。

从那之後,又开始期待那天的下午三点。

「没想到会在这里遇到你。」

我只是跟着父母填的志愿而已。那麽,我先走了。

说完之後就离开办公室,没听到他之後还说了那麽一句。

「…是吗?」

状似呢喃的自言自语,散落在空气中。

一次跟父母的饭局中,偶然提到了他。

其实我们当初还有点想撮合你们。

所以,其实我可以不用终止的吗?

觉得自己像笨蛋一样,浑浑噩噩回到宿舍後,打给了高中朋友。

…我觉得我好蠢…

呃,反正人扯上ai情,多少都会变笨的,你只是对学生这个职业b较敬业一点?

什麽都不知道,自顾自的猜测,现在想想一切确实如此莫名。

从小就不用被担心成绩的人,却被请了家教老师;从小就不在意我成绩的人,却帮我请了家教老师,而那之後仍然没过问一次成绩单的事情。

教授,你有nv朋友吗?

一次课堂上,一个学生在起哄下问出口。

瞬间时间变得如此缓慢,握着笔的手心甚至有点冒汗。

「…有喜欢的人。」

那次下课帮忙收东西传给他时,我不敢看他的眼睛。

怕被看见那里面,有那麽些难过被发现。

他有喜欢的人了…

你问过是谁了?

我摇头。

那你怎麽知道他喜欢的不是你?

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